Популярное:
Обои:
Дата последне
го обновления
8.05.2004
Посетите
обновленный
форум!
Добавь
анекдот!
Это 2-я страница анекдотов на разные темы.Пока
что анекдоты не отсортированы , так что читайте их пока так!Можете
присылать мне интересные анекдоты на мыло yan999@yandex.ru, только в графе тема напишите
"Анекдот", или отсюда.Я
буду вам
очень признателен если вы кликните на баннер Porta.ru в
левой части страницы.
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь....
- Нет, не стану...- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!
***
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
***
Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка,
а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В
ответ на это эстонец берёт её за хвост и со всей дури лупит её об
дерево со словами:
- Не на-тто расс-го-ффа-ри-ват со мной по
русс-ки!!! Не нат-та не нат-таа НЕЕЕЕЕЕЕ НАТТ--ТААААААААА........!!!!!!!!!!
***
Да новых русских пошли на охоту. Вдруг одному
из них стало плохо. Он схватился за сердце и повалился на землю.
Второй достает мобильный телефон и наяривает по “03”:
- Помогите!
мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер!
Скорая:
-Успокойтесь. Я попробую Вам помочь. Сначала убедитесь,
что он умер.
- Сеча-с…(звук выстрела). И что дальше!?
***
Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах,
галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по
кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой.
Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку,
обводит всех невидящим
взглядом, и говорит:
- Я жених...
Ему:
-
Да не кизди ты, жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
-
Я жених...
Ему:
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост
скажи в очередь... Ну!
Он:
- Я женихххуянесоображаю.....
***
А вы знаете чем отличается компьютер от арабской семьи??
В арабской семье
один папка и много мамок!!!
А в компьютере одна мамка и много папок!!!
***
Парень встречает на улице двух молодых девушек и спрашивает...-Девушки, а можно с вами познакомиться?
-Нет.
-Девушки, а вы сыр любите?
-Нет
-Странно, такие крысы, а сыр не любят(
***
XX-ая Летняя Олимпиада.Марафон.Японский комментатор:
- Вота безить,безить...амарикански спортсмена в
кроссовках "Nike".
Вота на поворота у него развязываютца снурки,
путаютца,он падает,
говорита "%ерьмо" по-американцка и сходит с дистанции...
- Вота безить,безить...франзуский спортсмена в
кроссовках "Adidas".
Вота на поворота у него отклеиваюца подосва, он падает,
говорита
"Черт" по-французка и сходит с дистанция...
- Вот безить,безить...русска спортсмен в кроссовках
"Красный Богатыря".
Вот на поворота у него отклеиваюца и отпадают обе
подосва, он..он...
говорит непонятное слово "Hу и %уй с ними" и безит
дальше...
***
Едет Путин на своём лимузине и говорит водителю: "Слушай, я столько лет езжу на лимузинах, а сам не разу небыл за рулём, дай попробую?". Водитель ему отвечает: "пожалуйста Владимир Владимирович".Путин садится за руль, проехав несколько метров останавливается на светофоре и тут на полном ходу в него въезжает джип с обкуренными парнями внутри.. Парни в джипе говорят своему другу сидевшему за рулём: "Серёга иди разбирись чё там за пацанны сидят!". Тот выходит из машины подходит к окну лимузина, стучит в него, окно медленно опускается, он разворачивается садится обратно в свою машину и уезжает. Друзья у него спрашивают: "Ну чё Серёга узнал, что там за пацанны были?" -"Незнаю, что там за пацанны, но водилой у них работает Путин".
***
Учительница спрашивает
Вовочку, знает ли он Циолковского,
Кулибина, Попова ?
- А вы знаете
Серого, Зубатого и Куню ?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
***
На экзамене по физике Морфеус решает задачу. Экзаменатор отрицательно качает головой:***
- Чебурашка!!! Ты меня слышишь!!- Ген, ну посмотри на меня. Конечно я тебя слышу.
***
Мужик сел на скамейку. Ой бл...Тут же рядом садится милиционер и спрашивает его:
М: -В чем дело гражданин?
М: -Вы почему матом ругаетесь в общественном месте?
Мужик: -Да скамейка покрашена
м: -Ой бл...
***
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - `Как я провел лето`. Пятачок говорит:- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова `курили` пиши `читали`. Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: `Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: `У вас есть что почитать?` А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.`
***
Бывший Зек устроился в детский садик воспетателем.Новогодний утренник
все дети, родители, бабушки дедушки...
и фот доходит очередь группы зека песенку петь
зек начинает
- В лесу радилась ёлочка
дети (делая перед собой круговые движения ладонями)
- бля буду, бля буду....
***
Лежат на крыше два кирпича. Молодой и старый. Старый говорит:- Смотри, вон прораб идет, падай ему на голову.
- Так он же в каске!
- Эх, молодежь! Все-то учить вас надо. Смотри. Эй, Петров!
- А? А-а-а...
***
- Вы, мужики ,такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…- Внимание, сейчас будет секс!
***
Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую - челюсть на место вставит.***
Hа самом деле самого деле нет, но и в самой деятельности заключена самость
дела, и наоборот. Hаоборот получим оборот
на, и таким образом перевернем
образ. Я уже не говорю о природе говора вроде при уже. Ужи и узы. Вы меня
понимаете, мистер Андерсон?
Конечно, я так и думал, Смит, дайти еще
затянуться.
***
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фото робота, УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой.***
Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х** нам зимой этот вентилятор.
***
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Какова фига! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта шняга что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
***
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry
***
Кролик приходит в магазин и спрашивает:- У вас есть морковка?
- Нет и не бывает.
На следующий день кролик снова приходит и спрашивает:
- У вас есть морковка?
- Тебе же сказали: НЕ БЫВАЕТ!
На третий день кролик снова спрашивает морковку. Продавец:
- Если ты еще раз спросишь морковку, я тебе все зубы вышибу!
На четвертый день кролик опять спрашивает, есть ли морковка, и продавец вышибает ему зубы.
На пятый день кролик приходит и спрашивает:
- У ваш ешть морковный cок?
***
Подобрал мальчик осенью
больного ёжика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил.
Настала весна и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья-и он
улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:
-Да это не ёжик,
это ху**я какая-то
***
Девочка жалуется маме:Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже???
- Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь...
Через 5 минут приходит вся заплаканная...
- Что случилось дочка?
- Я вышла из подьезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был...
- И что он тебе сказал???
- НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!
***
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:- Отец, сегодня я сделала доброе дело.
Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили
с него на веревке какое-то существо с большой
круглой головой. Я перерезала веревку и оно,
помахивая мне ручками, уплыло в глубину!
- Молодец, дочка! Только в следующий раз на надо
так поступать с водолазами!!!
***
Вpач на медкомиссии:- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, с*ка!
***
Приходит Чукча к доктору и говорит:- У меня много детей, жена послала спросить как от детей избавиться.
Доктор даёт ему пачку презерватьвов и просит прийти через год поделиться результатом.
Через год.
- Ну и как, помог мой совет - спрашивает доктор
- вай спасибо, вай спасибо, уже год глотаю чо вы мне прописали и когда хожу в туалет они сильно надуваются и громко лопаются, пятеро маленьких уже сдохли со смеха.
***
Сидят 3 бабки и хвастаютсядруг перед другом:1-я:У меня внучек наверное врачом будет-он все вреья с какими-то шприцами,ампулами играется.
2-я:А у меня внучек будет аграномом-он все время какие-то растения выращивает, пропалывает их.
3-я:Ну а у меня точно водителем будет- он наливает в мешок бензин, надевает его на голову и кричит:"Не мешай,бабка, ОТЕЗЖАЮ!!!
***
Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
- Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.
***
Идёт заяц по вечернему лесу.Сумерки.Страшновато.Вдруг смотрит, из кустов два огромных глаза:-Ой,сова,что-ли.
-Нет,я не сова,я белочка.
-А почему глаза такие большие?
-Потому что,я какаю
***
Шел волшебник и увидел статую война и воительницы, думает: "они всю жизнь вот так стоят вместе и никогда у них ничего не было". Сжалился и оживил их на 10 мин. и сказал что они могут исполгить за это время своё самое сакровенное желание. Воин с воительницей сразу побежали в кусты. 2 мин. оттуда доносились звуки возни, вздохи и пыхтения. После чего они выходят довольные. Волшебник говорит им: "Почему вы так быстро ведь я дал вам 10 мин?" - на что воин отвечает: "я больше не могу". Воительница посмотрела на него и говорит: "ладно пойдем, только теперь ты будешь держать голубя, а я ему срать на голову" ))***
