Анекдоты,обои,ссылки,DOOM3,Голосование

Это страница анекдотов на разные темы.Пока что анекдоты не отсортированы , так что читайте их пока так!Можете присылать мне интересные анекдоты на мыло
yan999@yandex.ru,(только в графе тема напишите "Анекдот") или отсюда.Я буду вам
очень признателен если вы кликните на баннер Porta.ru в левой части страницы.

Прапорщик построил роту: - Ребята, у меня для вас два сюрприза: один приятный, другой - неприятный.Неприятный: к вечеру нам надо наполнить песком три тысячи мешков. Приятный: песка у нас хоть завались!

Встречает как-то новый русский чёрта.Черт:- Слышь, мужик, предлаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?- Вот тебе вагон и лицензия.- А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?- Вот тебе пароход.- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?- Ещё одно желание и душу после смерти.- А можешь сделать счёт в швейцарском банке и миллион долларов на счету?- Вот тебе счёт.- Слышь мужик, ну давай всё-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чём всё-таки фокус-то?

***

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?User: да!Windows: а почему?

***

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

***Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед:- Господи! Какая опьяняющая музыка!- В натуре, мужик! Мне тоже выпить захотелось.

***

Из учебника по русскому языку для 2 класса:"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

***

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике пристает к нему: - Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ. Жена не унимается:-Ну киска моя, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно:- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

- Вовочка, почему ты опоздал в школу?- Меня отец задержал.- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?- Нет, Марь Иванна, он хотел высечь именно меня.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

***

Отец-дочери: - Если бы ты меня слушалась , то родилась бы мальчиком!

Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им обьясняет: - Сначала отремонтируете забор! - Есть! - хором отвечают солдаты. - Потом покрасите веранду! -Есть!- Затем польете огород! - Есть! - Бог мой , - восклицает женщина , - надо же так оголодать!

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:- Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?- Ну, теперь - девочку...Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

***

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.Первая мысль: "Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?"

***

Если взять цветную бумагу, ручку, цветные карандаши и проявить чуть-чуть отваги- Можно сделать сто рублей!

***

-Почему все реперы грязные, немытые и вонючие?-А это чтобы даже слепые могли их ненавидеть.

***

Hаpодная пpимета:Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.

***

Мысль.В сортире лучше быть юзером, чем админом...

***

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк. Ходят они мимо клеток и мама ему объясняет: - Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. - А это крокодил. - А это жираф.Тут они подходят к вольеру с обезьянами. Мальчик радуется: - Я знаю, это программисты! - С чего ты это взял, сынок?- Да они как папа, все заросшие и на жопе мозоль.

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.- И че?- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

***

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!

***

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.

Беседуют два программера:- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...- И что?- Да болтали полтора часа...

***

Два программера сидят, пиво пьют. Тут входит в комнату огромный котяpа, рыжий красавец. Один программер - другому: - Это мой кот. Зовут Зухел. - Почему Зухел? - Смотpи, - беpет швабру, тычет в кота. - Зухель! Коннект!(Кот): - Шршашрррффшшфшршшш... - Во, понял? 28.800.

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит: - Брррррррррр, как тут холодно!!! Второй ошалело на него посмотрел и как заорет: - Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит:- Гоги, нарисуй треугольник.Гоги рисует. Учитель просит:- А теперь докажи, что это треугольник. Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит: - Треугольник, мамой клянусь!

Windows феномен женского рода, потому что: - - Windows постоянно нужна ваша помощь, хотя она и сама может прекрасно справиться с задачами - - Windows любит все, что связанно с развлечениями, и красивые обои, но при етом постоянно напоминает вам о работе - - Примерно раз в месяц в Windows появляются "критические дыры", и "лечится" ето "заплаткой" - - Когда вы торопитесь, Windows начинает заниматься не понятно чем - - Раз в два года происходит смена внешнего вида, хотя суть остается тойже - - Периодически, по неизвестным вам причинам, Windows "виснет" и не реагирует на ваши действия, но чуть после все возвращается на круги своя - - И последнее, за компьютером большинство пользователей говорят: "Да пошла ты на...!!!"

Идет грибник по лесу и ни одного гриба найти не может.Тут встретилась ему на пути женщина .Мужик ей говорит -Сколько по лесу хожу , ни одного гриба найти не могу! -Женщина отвечает -Вон же они под деревьями,смотри.-мужик смотрит,и вправду полно грибов,ну и говорит -Да ты что волшебница что ли?! - Да и могу исполнить три желания! -Тогда давай мне Мерседес,коттедж за городом и 1000 000$! - Ладно,только перед этим ты должен отыметь меня! -Хорошо -,короче потрахались,и женщина спрашивает мужика. -Тебе сколько лет? - 41! -Такой большой ,а все в сказки веришь!!!