Популярное:
Обои:
Дата последне
го обновления
8.09.2004
Посетите
обновленный
форум!
Добавь анекдот
Это 4-ая страница анекдотов
на разные темы.Пока что анекдоты не отсортированы , так что читайте их
пока так!Можете присылать мне интересные анекдоты на мыло
yan999@yandex.ru,(только
в графе тема напишите "Анекдот") или отсюда.Я
буду вам
очень признателен если вы кликните на баннер Porta.ru в левой части страницы.
***
Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью
забинтованной рукой:
-Чего изволите?
-Извените, а что у вас с рукой?
-Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком,
огурчиком, помидорчиком.
***
К бензоколонке подъезжает гном на мааааааааааленькой
машинке. Дотягивается до окошечка, стучится и спрашивает:
-Мне пожайлуста 2 капли бензина и каплю масла.
-А в шинку тебе не пукнуть.
***
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"***
Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.***
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"***
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.***
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.***
"Шаурма"-точка. Диалог: - А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало? - Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...***
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.***
Пушкин, как известно, был ниже ростом Натали
почти на голову, шутка ли. И
как же было им в постели? Но четверо детей! Cзади, сбоку, снизу не
подобраться, не достать было Александру Сергеевичу, даже не поцеловать...
Так он садился сверху и сразу другое дело: разницы в росте как не бывало.
Он и в письме прямо называет ее кобылкой... Так вот и лягалась его
мадонна-смиренница бывало ревнивыми копытцами,прикладывала ручкой
тяжеленькой...
Раз поджидает Наталья Николаевна мужа, разделась ,корсет сняла, отдыхала
после бала, а комнате темно,свечи экономили, небогато жили Пушкины в долг,
а она еще и близорука. Александр Сергеевич частенько задерживался у себя
в
кабинете. От Катерины Гончаровой об этом узнал Дантес и воспользовался
ситуацией: заранее прокрался в спальню, спрятался и любуется осиной талией,
роскошным бюстом... Ждет Натали мужа, ждет, а его все нет и нет. А Дантес
тут как тут, в полном кавалергардском облачении, даже кирасу не снял,
одним прыжком оседлал Натали, оперся руками на пышный торс.
- О, Пушкин, как тебя сегодня долго пришлось ждать!
Ей не привыкать,а Дантес дивится ее силе,скачет на ней во всю мочь,еще
и
приговаривает:
- Пришпорить тебя что ли, моя лошадка?
- Я вижу, ты Александр сегодня на военном поприще... Но в каком же ты
звании, мой наездник?
- Поручик.
- О, как в манеже...А какой ты кавалерии?
- Тяжелой, моя дорогая.
- Тяжелой? О да, заметно, заметно... Продолжай, мой поручик!
Этот анекдот прислали сразу двое:MTX Dispatcher1 и Николай
***
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один
отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается
к своему напарнику с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка,
что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны
кровь... Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрёшь ты, Вася...
***
