Популярное:
Обои:
Дата последне
го обновления
8.05.2004
Посетите
обновленный
форум!
Добавь
анекдот!
Это
страница анекдотов на Армейскую тему.Можете
присылать мне интересные анек
доты на мыло yan999@yandex.ru,(только в графе тема напишите
"Анекдот") или отсюда.Я
буду вам очень признателен если вы кликните на баннер Porta.ru в
левой части страницы.
Бабушка а это правда, что вы
живете рядом с военным училищем?
- Ясен
**й!
***
В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: Летят N самолетов... Нет,усложняю задачу - летят К самолетов и оба реактивные.
***
В отдаленную военную часть,
расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и
говорит командованию:
- Все тут у вас нормально,
только я вижу один минус - что-то с бабами у вас
напряженка.
- Никак нет, товарищ
генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом
содержится.
Генерал побежал за штаб и
спустя какое-то время выходит довольный застегивая
ширинку.
- Да! С верблюдом вы классно
придумали!
- Так точно товарищ генерал!
Мы на нем в соседний аул ездим!
***
Суббота, базарный день,
бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор:
"Бабушка, вы мне яиц не
продадите, а то времени нет на базар пойти." Бабка:
"Конечно, сыночек", -и
кричит через весь троллейбус своей подруге:
"Григорьевна,дай тряпку, я военному яйца
вытру"
***
Встречаются в море в
нейтральных водах американский и русский военные суда.Капитан американского судна
предупреждает своих матросов:
- Ребята, эти русские очень
горячие. Прошу говорить очень осторожно. Суда проходят мимо друг друга и
кто-то из американцев кричит:
- Хелоу, рашинн! Русский
капитан (медленно и сердито, потом быстро и зло):
- Ах - хуйло некрашенное -
первое торпедное отделение - ПЛИ!
***
В военкомате работает
призывная комиссия. К военкому обращается один призывник
иумоляет:
- Товарищ полковник,
отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо,
приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник
пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь
голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника,слез с креста, взял деньги и
говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на
призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а
ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3
года. У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня
ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да
еще и на 3 года!? Военком
поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не
давал!
- Как же, товарищ полковник,
вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и
говорит:
- Товарищи члены комиссии!
Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот... вообще от армии
надо отстранить!
***
В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а навстречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?" Заяц говорит: "Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли." Волк: "А как тебе удалось в стройбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать 'Что это такое?' Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат". Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили: "Что это?" Волк: "Не знаю!" Показали патрон. Волк опять: "Не знаю!" Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он говорит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит." "А ты откуда знаешь?"-спрашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец - в разведку пойдешь!"- говорят ему.
***
Занятия в артучилище. Офицер
обьясняет, что снаряд летит по крутой дуге.
- А если пушку набок
положить снаряд залетит за угол? - Спрашивает солдат.Подумав офицер
отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат
из-за угла стрелять не станет!
***
Солдат отпросился домой на
несколько дней, ссылаясь на роды у жены. По возвращении в казарму офицер
спрашивает:
- Так кто у тебя родился,
мальчик или девочка?
- Откуда мне знать? Это
выяснится только через девять месяцев.
***
Офицер спрашивает солдата,
почему от пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать
свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня
никто и не спрашивал...
***
- Эй солдат, - кричит
полковник, -ко мне! Солдат подбегает.
- Почему не
подшиты?
- А вас это не
ебет!
- Что?! Пять суток ареста за
оскорбление старшего офицера! Почему не подшиты?!
- Подшива
закончилась.
- А меня это не
ебет!
- Вот я и говорю, вас это не
ебет.
***
Остановив рядового, не
отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы
что, не видите какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и
ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь
посмотрите, что выдали мне.
***
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять " Мысли дочки: "Странно! Я моложе, а он пристает к маме!" Мысли генерала: "Странно, курсант пристает, а досталось мне!" Мысли курсанта: Курсант: "Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину..."
***
Офицерское собрание. Гусары
скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя
храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник
и говорит:
- Браво, поручик! А не могли
бы вы исполнить "Лучинушку"?
- Увы, господин полковник.
Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.
***
Море штормило, и ходовой
мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали
захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше
намокала.Когда очередная очень
высокая волна готова была обрушиться на мостик,впередсмотрящий обратился к
вахтенному офицеру:
- Сэр, прошу разрешения
завизжать.
***
Однажды на балу подлетает к
гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама не своя, и аж задыхаясь так,
возмущение свое высказывает:
- Господин полковник, один
из ваших офицеров меня оскорбил!
- А каким образом,
мадам?
- Я загадала ему загадку:
что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он сказал неприличное слово из
трех букв!
- Ну, подлец! На гауптвахте
сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас спросить? Что это на самом
деле?
-
Мышь.
- Мышь? В пизде?
Оригинально-с!
***
Старшина выстроил солдат на
плацу и скомандовал:
- Если есть в строю
художники - два шага вперед! Вышли двое. Старшина:
- Вот вам топор, и чтобы к
ужину нарисовали поленницу дров!
***
- Какая первейшая
обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою
Родину!
- Неправильно! Первая
обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги
умерли за их
Родину!
***
Отделение солдат, выделенное
на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный
бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в
ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться
и отдохнуть.
***
Прапорщик построил
роту.
- Проверка состояния обуви.
Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает
левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
-Кто это там поднял обе
ноги?!
***
Идет прапорщик по полю боя.
Видит лежит солдат с оторванной рукой, без ноги, без одного глаза, со вспоротым
животом и стонет:
- Браток, пристрели... Не
выдержал прапорщик, сжалился. Выпустил в солдата всю обойму из автомата. А в
ответ:
- Спасибо,
браток...
***
Полковник выстроил
полк.
- Солдаты! Вчера у нас в
полку произошел вопиющий случай - группа солдат
выебала табуретку. Кто этого не
делал - выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг
вперед.
- Вот! Все берите пример с
этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой
Табуретка...
***
Солдат, изрядно перебрав,
еле-еле добрел до казармы и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим
трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую
же глубину ты провалился?
- По
колено!
- А, что же ты сам не мог
оттуда выбраться?
- А я упал вниз
головой!
***
Идут маневры. Солдат вечером
заходит в кабачок. Денег ему, конечно же, не хватает. Хозяин уговаривает
его продать автомат.
- А как же я буду завтра
стрелять? - говорит солдат.
- Ну, это ведь все равно
маневры, так будешь стрелять холостыми. Наставишь на "противника" палец и
закричишь "та-та-та"! солдат согласился. Утром идет, а навстречу выходит солдат
"противника". Он поставил палец:
- Та-та-та-та-та-та! А тот,
раскинув руки и изображая самолет:
-
Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!
***
Везет прапор тачку с дерьмом
по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Что
спиздил!?
- Ничего, товарищ
капитан?
- Врешь! - говорит капитан
закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и ничего не
нашел.
- Ладно, иди. Идет прапор
дальше - тут навстречу ему майор:
- Что
спиздил?!
- Ни чего, товарищ майор,
только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю
- обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава и перерывает это
дерьмо...
- Хмм... Действительно
ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а
тут солдат, а для солдата как
Коран уже - "Если прапор - обязательно чего-то спиздит". Солдат без лишних
слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся порылся - нет
ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть
дальше, тачку набок вывернул, и
говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? - Тачку спиздил!"
***
Преодолевая учебную полосу
препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической
подготовке:
- В чем дело, рядовой
Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр.
Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь
попусту. Начинайте отжиматься.
***
Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам".Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"
***
- Почему полковники и
генералы носят папахи?
- Потому что они издали
похожи на мозги.
***
- Что вы скажете о
предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет
проиграно.
- Зачем же его
начинать?
- Чтобы выяснить, кем
именно.
***
